Casse moi tout la d'dans !

Hell, it's about time !
Ouep les loulous, affichez moi donc ce temps d'AFK ! Avril 2008 ! HUIT MOIS. Huit longs mois à être tenter de bloguer une betise ou autre chose, à y penser dès que je suis connecté, l'horreur, comme un drogué en manque... Tellement en manque que oui, j'ai craqué ! Vous pouvez me retrouver sur une nouvelle plate-forme de blog, à savoir Gandi Blog (sous Dotclear).

C'est par ici ! http://blog.velvetshadow.fr

[3] Guide du Comprenage des Filles et de l'Amour

Chapitre 3 :Subir le couple.

La femme en couple, c'est sans doute le truc le plus incompréhensible de l'univers. Incompréhensible de par ses contre-sens.

Non mais c'est vrai quoi, vous êtes un homme, un vrai, un qui à du poil et qui sent des aisselles, qui aime le foot et les voitures de sport, un chasseur, un prédateur même, et euuuuh... Bon ok, t'es un mec tout ce qu'il y à de plus banal coco, toi aussi tu pisse sur la cuvette, alors va falloir faire avec :/

Souviens toi, tu as réussis à séduire la demoiselle avec tes doigts tout gras et ton sourire colgate sans trace de salade, puis tu l'as mise dans ta poche avec le vieux coup du "g froa - tiens ma douce, je te prête mon gilet pour te réchauffer" (d'ailleurs à ce propos, dites adieu à votre gilet)

Petit florilège de ce que tes délicates oreilles d'homme fin et délicat *pourraient* subir (heureusement elles sont pas toutes comme ca, ceci dit j'me base uniquement sur du vécu !) :

"Je suis grosse!" tout ca pour entendre un "mais non enfin ma chérie"...
"Ouin je me suis cogné!" tout ca pour que tu la console
"Regarde comment elle te regarde l'autre fille lààà!" tout ca pour entendre un "quelle fille?"
"Oh regarde ce haut il est trop joliiiii" tout ca pour entendre un "la comme ca non, mais sur toi oui !"
"Pourquoi tu lui à tenu la porte à cette prostipute?" (ca par contre j'ai pas compris!)
"Ouin j'ai mal au pieds/a la tete/au ventre" (voir quelques lignes plus haut)
"Pourquoi tu me dit jamais que tu m'aime?" je le dit tout le temps donc oui quand je m'arrête 5 minutes ca fait bizarre gniiiii
"Tu m'fais un massaaaaaaage/petit dejeuner au liiiiit ?" Bien évidement pile au moment ou t'es crevé, sinon c'est moins drôle...

Mais hélas, ce n'est pas tout ! Tu vas subir, car une femme en vrai, c'est une succube ! Elles sont sur cette planète pour vous en faire baver !

Du genre quand elle prend sa douche avant toi, elle fais quoi à ton avis ? Oui ! Elle vide le ballon d'eau chaude ! Et puis si par malheur elle à décidé de s'attaquer a ses cheveux, comptes environs 3/4 d'heure de sèche-cheveux...

Oh mais ce n'est pas fini, quand elle dit "a table", il faut comprendre "tu devrais être à table depuis 15 minutes"

Et j'vous passe les cheveux dans l'évier, les affaires qu'elle déplacé et nommant cette tâche "rangement", les "c'est à cette heure la que tu rentres ?", et autres joyeusetés !

Maintenant, t'es près à affronter le diable, du moins, psychologiquement. C'est donc ainsi que se clôt ce chapitre, fait à l'arrache je le reconnais car j'ai perdu mon brouillon (merci Blogger) qui était nettement + conséquent donc j'ai les boules donc vous payez mouhaha !

Mon pouvoir d'achat FFS!

Hey oui, le grand truc sur le bouche de beaucoup de français en ce moment, "le pouvoir d'achat".
Le truc dont on se rend compte quand on voit qu'un sachet de gruyère râpé tape dans les 2 voire 3 euros...


En habitant à Paris, j'peux vous dire que ce pouvoir d'achat, c'est un peu comme jésus, sauf qu'on serait bien plus heureux (en tant que bon français @ jeralejepenskamoi) de le voir apparaitre plutôt que le Christ ! (et pis j'suis même pas croyant je sais même pas pourquoi sors cette comparaison)


Ca me rappel cette émission passée y'a pas si longtemps, je crois que c'etait "Le droit de savoir" mais pas sur, ou une dinde (appelons une vache une vache) @ "j'pèse dans les 100-110 Kg ZOMG mais sinon j'meurs de faim c'est clair" se plaignait car elle avait "Que 1200€ d'aide"... Oh mon dieu! Que 1200euros d'aide! Mais ou va le monde! "Mon pouvoir d'achat!!!"... Bah tiens, couplé a "Ca fait 11 mois que je n'ai pas de travail"... CONNASSE?


Non, mais sans rire, 1200€ sans rien foutre et ca se permet d'aller aux restaus du coeur?
Et ca se permet aussi d'aller réclamer des sous pour se faire poser un bridge dentaire?
Et ca se permet d'habiter dans un appart comme ca?
Et ca se permet de critiquer?
Ah et aussi, ca à une voiture! Bah tiens, c'est vrai que son pouvoir d'achat il lui empeche pas de payer voiture/essence/assurances et tout le reste!



On est dans un putain de pays ou si on est un tant soit peu "'pauvre", on gagne plus a ne rien foutre qu'a aller bosser car cela nous sucrerais des aides, alors quand je vois des trucs comme ca ca me révolte. "J'ai 8 enfants blablablaaaaaah". Franchement, payez vous un abonnement a WoW pour pas faire de mioches! Ca coute moins chère! :o (humour inside)


J'ai cherché sur youtube and co, j'ai pas retrouvé le reportage, mais si quelqu'un l'a, qu'il me fasse signe!

EDIT : L'émission c'était bien "le droit de savoir", émission du 29 février vers 2h30 du mat.

Au passage, en travaillant au black, je me fais 100€ par jour (en journée complette 10h jusqu'à 1h du mat). Et j'ai rien, pas de diplôme, rien, non, je me sors juste les doigts du cul... Essayez, vous verrez votre pouvoir d'achat il est pas si loin que ca.

C'était mon petit coup de gueule de la journée :)

Talker Texas Ganker

Toi aussi tu rêve de me parler? J'AI (enfin google a) la solution!

Petit truc de geek bien pratique, à l'effigie de Plugoo, là à droite ====>
Comment ca ce billet ne sert à rien? Bon ok huhu :)

(Et vous avez le droit au fouet pour le jeu de mot pourri du titre)

[2] Guide du Comprenage des Filles et de l'Amour

([HS] Quelle ironie, quand même... [/HS])

Chapitre 2 : Premier Rendez-Vous.

Voilà, suite au premier contact, vous avez obtenu (enfin on vous a proposé, plus exactement) un rendez-vous! Woot!

Les choix dont vous disposez sont les suivants:
1 - Elle vous impose un lieu/une date
2 - Vous prenez les devants et lui proposez une sortie/un restau

Si vous avez fait le choix 1, attendez vous au pire. Genre restaurant italien avec les spaghettis impossible à manger de manière stylée, ou du moins, pas dégueulasse. Alors non, il n'y à qu'un choix possible: le 2.

Et là, le choix est vite fait : Premier rendez-vous culinaire = MacDo. Cette option n'est pas discutable.
Déjà en cas de loose, ca fait pas trop chère les dégâts. Et puis vous ne visez pas trop haut, vous avez les rênes en main, grâce au Mac Do vous pourrez détecter les salopes qui regardent surtout la taille de votre porte monnaie avant de regarder celle de votre b...rain. Enfin bon passons...
Oui je sais, on à quand même filtré pas mal de pétasses avec le premier chapitre, mais croyez moi ca passe encore!

Les avantages :
-Le prix. (haha)
-Les Mac-Nuggets. Les mac-nuggets sont des éléments ESSENTIELS à votre survie en milieu hostile. En effet, les Mac-Nuggets vous permettent de vous passer de sandwich et donc de ne pas faire tomber une tomate pleine de gras sur votre futal, ou d'avoir un joli bout de salade sur les dents de devant.
-Lancer un sujet de discutions sur la lenteur des caissières.
-Feindre la complicité en chuchotant un "regarde la coupe de cheveux de l'autre là derrière"
-Le célèbre AFK "je vais me refaire une beauté" qui vous permettra de taxer des frittes durant son absence.

Les inconvénients :
-Le prix. (Ca fait un peu rat tout de même =p)
-Pas très romantique, voire pas du tout. Mais c'est le prix à payer :/
-Risque de se faire chopper en flag avec les frittes :/
-Découvrir alors que sur le long terme, vous finirez avec une boule à tête de hamster (vécu).

Ca fait pas mal d'inconvénients je trouve, c'est pourquoi vous préfèrerez un RDV de type "balade" en fait, si possible.

Les avantages :
-Totalement gratuit.
-Vous pouvez discuter de tout et de rien, et donc en apprendre beaucoup plus sur la fille.
-Paraitre détendu (le grand air ca aide)
-Pouvoir la réchauffer : une fille saibete, ca manquera forcement de tissu pour le 1er RDV.
-Lui faire visiter le coin
-Ne pas avoir l'air d'un geek. Sérieusement, c'est LA feinte officielle.

Les inconvénients:
Aucun.

Par contre attendez vous aux plaintes de filles : le fameux combo "G FAIM G FROID G MALOPIEDS", qui peut en décourager plus d'un - Mais bon...

Ici c'est le CGFA mon p'tit, t'as signé c'est pour en chier (*notez bien cette phrase parce que cela sera votre remonte moral tout au long de votre relation ^^)

Le prochain chapitre traitera de ce que vous risquez de subir durant votre relation (gros gros chapitre)!

Hey, ca sent la poussière par ici!

dernière publication le 21 nov. 2007

Aie... la grande classe hein, partir sans rien dire et tout, je sais que vous n'avez pas pu fermer l'oeil depuis pas vrai?

Bon allez je vais vous avouer pourquoi...

TOUT CA CAY LA FAUTE A SKY

(et sa fu-vengeance de la chaine aux 1404 questions).

Oui, tout à fait madame. Bien évidement ca n'a absolument rien à voir avec ma vie sentimentale qui ne m'accapare ABSOLUMENT PAS et que je ne fais PAS DU TOUT PASSER AVANT LE OUEB (Et le pire, c'est que j'aime ca bordel).

Et oui, lynchez le, fouettez le, il le mérite et il en redemande. Grace à cette méthode, vous arriverez peut être à lui soutirer quelques loots epiques, à l'exemple de ces reliques:

(oui j'ai pas pu résister pour la photo)

Bon concrètement, faut dire que je suis assez debordé ces derniers temps. Je pense de plus en plus au deuxième numéro du G.C.F.A., qui sera axé sur le premier rendez-vous.

Et pour votre culture, vous saurez que quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction (je ne suis PAS Chuck Norris...).

Bonne journée.

Achmed le terroriste

Achmed the dead terrorist (sous-titré)
envoyé par yom_

Trouvé sur le blog de Christophe et Stéphanie, une vidéo tout simplement hilarante en VOST-FR :)

De quoi passer le temps à côté des grèves... ^^